Мысли вслух мужских очков
07.00. О, Господи! Неужели нельзя купить нормальный будильник? Этот «громобой» с утра пораньше с ума же может свести. Н-даа: только не тебя! Хватит храпеть уже: «Вставайте, сударь, нас ждут великие дела!»
07.15. Ага, забегал. Да здесь мы! В журнале с этими твоими бабами, которых ты вчера перед сном изучал. Интересно: «что тебе снилось, крейсер Аврора”?
07.30. Здрастьте! Наконец-то! Нашел! Прекрати нас мусолить своей майкой!
07.35. Порезался бритвой? Опять? Это потому, что линзы все перецарапал!
08.00. Да что же ты нас прячешь? Вы с ней уже 15 лет рядом живете! Думаешь, она не знает, что ты – очкарик? Ха! Ха! Ха!
08.15. Ты не мог бы бежать не так прытко? Мы и упасть можем! Это что, последний автобус в нашей жизни?
09.00. Надо же, сегодня мы не опоздали, значит теребить нас перед суровым начальством ты не будешь. Отрадно.
09.15. Что это такое? Что это за задание? Одни цифры. Что можно сделать с одними цифрами? Ты уверен, что тебе сегодня дали правильное задание? Уверен?!.
11.00. Это – не твоя секретарша! У тебя – нет секретарши! Поэтому не надо так смотреть на чужие формы и просить у нее кофе!
13.00. Ты не мог бы убрать свой нос из тарелки с борщом? Ты что, не видишь – мы потеем!
14.00. Опять двадцать пять! Цифры, цифры, цифры… Нет, вчерашний журнал был поинтересней!
16.00. Ты с ума сошел? Ты зачем к ней прижался? Вас же двое в лифте? Мадам, мадам! Только не в нос! Ремонту мы больше не подлежим! Спасибо, мадам! Разгибайся, приехали!
17.00. Интересно, почему в архивах работают такие грымзы? А ты ей явно понравился! Может, погладишь по коленке? Эта – будет не против! Не хочешь – как хочешь…
18.00. Мы на улице всегда будем так бегать?
18.15. Отодвинься от этой тетки! Своим локтем она сейчас снесет нас! Ты когда-нибудь купишь себе машину? Это метро уже достало!
19.00. Сколько раз можно говорить, чтобы ты не швырял нас на стол! А что это ты в ванную пошел?
19.30. Вау! Куда это мы собираемся? Нет, нет, нет! Эта поза не годится – ты что, пришибленный Сталлоне?
20.00. «Желтые тюльпаны, вестники разлуки». Только этот придурок мог купить этот веник! С кем прощаемся – то?
20.30. О! Кого мы видим! Сколько лет, сколько зим! Ну, давай, вручай ей свой зашифрованный букет. Мы получим им по морде? Нет, не получили…
21.00. Мы идем в ресторан? Ты свои цифры перевел в бабки? Вот видишь, можешь же, когда захочешь – не залез носом в тарелку! Молодец!
23.00. Вот так всегда: как только начинается самое интересное, нас сразу – в ящик тумбочки. Спокойной ночи, малыши!
Забавная история из жизни о мужских мыслях.
Не будь занудой, добавь секрет в социальную сеть!
Обычный клик по иконке позволит обсудить прочитанное среди друзей в социальной сети.
Женские секреты по теме: история из жизни
 |
||||
| Лучшая учительница, история из жизни | Одиночество | Новогодняя сказка для взрослых | То, что от нас осталось | Аромат дорогих сигарет |
Популярные женские секреты
 |
||||
| Что такое аутфит | Как понравиться девушке, секреты знакомства | Модные укладки для круглого лица | Модные прически – кудри, локоны, косички… | Кто сказал, что ДОМ мужского рода |
26 июня 2013 года, в 3:38
Меня всегда интересовали истории из жизни о мужских мыслях. Ведь в голову к мужику не залезешь и не увидишь о чем он думает. Но судя по этим примерам, недалекие все-таки мужчины и судят обо всем примитивно.
5 января 2014 года, в 8:19
Да уж, а еще говорят, что очки делают человека интеллигентнее на вид. История из жизни, описанная так смешно в этой статье, говорит об обратном.
9 января 2014 года, в 17:00
Ахахах, ох уж эта мужская психология! Распечатала, покажу вечером своему мужу, будет, что обсудить и посмеяться.
21 января 2014 года, в 17:54
Не пойму у меня наверное чувства юмора нет , не смешно, не интересно мне как-то. Так это мужские мысли или мысли мужских очков? В любом случае не смешно!
6 августа 2014 года, в 9:28
Приходиться хитрить, оставляю сообщение чтоб пройти психологический тест